屈辱を屈辱で終わらせない力

もし、私に力があるとしたら、屈辱を屈辱で終わらせない力だと思う。

その力は、たとえ、何年もかかっても実現する。

かかった年数が長ければ長いほど、すごい力を発する。

その屈辱は、必ず、前の人のしたことを超えて、

もっと偉大なことするようになる。

前の人も以前の私を超えているが、私は、その人のしてきたことを更に超える。

それを実現する時はもうそんなことはどっちでもよくなる。

成功は結果にあらず、

プロセスに中にある。

プロセスがいくら苦しくとも、

成功をつかんだ時には、そのプロセスはすべてこれからの持続するための動機となる。

ガソリンとなる。原動力となる。

そのつかんだものの貴重さがわかるから、

本当にそれを実現するための努力を惜しもうとは思わないのだ。

どんなに失敗したようにしか思えなくても、どんなに誰かが自分の成功を望んでなくても、それは成功のための足かせには一切ならないというのが、

私の今回の経験での結論だ。

あのすごい口達者な人達でさえ、

あれだけ私の悪口を言っていたあの人達でさえ、

足かせにはならなかったんだ。

たったひとつ、あるとしたら、それは私の中にある躊躇。遠慮だけだ。

後、一人では無理ということだった。

主人と共に、誰かと共に、

歩んでいく道だった。

二人三脚で。

必ず、イエスは私を起こしてくれる。

倒れた私に手を差し伸べてくれる。

でも、私の一番の喜びは、

イエスに習うことなんだろう。

愛されたように、大切にされたように、

誰かを助けることが最大の喜びなんだろう。

それこそが、

屈辱を屈辱で終わらない最大の理由。

自分が一番その苦しみを知っているから・・・。

たとえ、サタンを退けても、

私は、それゆえ落とされても、

決してそこで命は終わらないことを知っているから。

イエスと共に復活するから。

それが私の決して揺るがない信仰。

最後に嫌いにさせてくれてありがとう

こんな書き方したけれど、自分の支配下に従順にならんかったら、相手をやり込めて、従順になったとたんにご機嫌になって、そうやって人を操ろうとする人達から相当くるしめられてきたから・・・。

だから、ああ、この人達もそうだって思ったとたんに、もう虫唾が走るほどいやになるんだよね。

またやってる・・・って。

見苦しいからやめてと・・・。

あんなに人のこと馬鹿にした言動取ってたくせに、

従順になったとたんにコレかーって。

そういうやり方でしてくることをはじめっからわかってたから、

とことん防御に入ってたんだよね。

支配者はここにしかいないんだっていう思いこみほど怖いものはない。

私がもし同じ立場に立たされた時は、自信がなかったんだ。

人は人かもしれないけれど。

そうじゃないかと思っていたことを見事、今日はDさんやってくれたねwww

でも、私はそれよりも怖かった。

やっぱり男性恐怖症は治っていない。

相変わらず震えるところまでは行かずとも、

怖くてようでていかんかった。

そのうえ、Dの豹変ぶりにもぞっとしていて、関わりたくないと思っていた。

dさんも早かったな。

あんなに私のこと、かばおうとしてくださるとは思わなかった。

まったく　予想外だった。

その彼の動きは。

既に彼もいろんなこと感じ取っていらっしゃったんだろうなと思う。

そうじゃなければ、

あのタイミングでは出てこれない。

警戒されていたんだね。

もし私に何かがあったら大変と思っていてくれていたかのように、

彼は、割り込んできてくれたから・・・。

そして、私がこうやって怖がって、嫌がって潜んでいることを見抜いているかのように

uさんが絡んできたから、私は、初めて怖いと思った。彼女は一体・・・。誰なん?と・・・。私の動向をたぶん読んで、あんなふうに誘ってきたとしか思えず、

最後には言葉が出てこんかった。

今日は、用事を残していたから、眠かったけれど、また体起こして、家の用事頑張った。そして、その間に入ったチャットはチェックして、出ていってもいいかなと思う分は出ていった。

楽しい時間もあったよ。

楽しいこともあったよ。

でも、怖いこと、不安なこと、不快なことも同時に多かった日だったね。

あんまり男性のことを私が知らないだけに、ショックは大きいよね。男の人がやっぱり怖い。あんなふうにふるまいながら、その実は・・・。その惑わし方とか、もちろん自分もそうかもしれないとか、いろいろ疑心暗鬼になっちゃた。もし、自分が同じことされたらどうしようっていうのが一番の恐怖だった。たとえ、好意を現しててもだよ。

それすら、私は脅威というか、恐怖を感じてしまったんだ。

次は自分の番・・・というスリルと恐怖…(-_-;

どこか、逃げる場所ないかな。

甘いかな。

あの先生も言ってた。

いくらでもスカウトが待ち構えているからと。

たとえ、ここで逃げ切っても逃げ切れるものではないよね。

私もそのくらいは分かってるんだけど・・・

怖くなるとつい、逃げ出したくなる悪い癖が昔っからあるの。

SNSの様子

コロコロ参加率とか、中の状態は変わっちゃう。

あまりにも変わる。

すっごく参加しまくってもうどうしようもなくって

行かなきゃって時も行けなくなるくらいだったと思ったら、

もう全く行く気が失せる日もあるし、

何かが腹立つことがあれば、やっぱり顔にでるっていうか・・・

そういうところあるよね。

文句は言いにはいかんけれど、

その代わり、態度で表わすー

みたいなー

人は人だから、ご機嫌ばかりも取ってられないし・・・。

気にはなるけれど。

昨日の夕方から晩にかけてのコメント合戦は盛り上がったなぁ・・・。

でも、続かないなぁ。

その盛り上がり。

また何かで簡単にポシゃる。

いろいろ思惑もあるしね。

それぞれの都合ってのもあるしね。

いつも仲良くみんなでつながろーってのは

なかなかできないね。

そこに私はいることはできないのね

そんなに簡単に中道は分からなかったけれど、

とりあえず、たくさんみんなの面倒みて喋ってくださる方があらわれたのと、

ベテランの方もその人と仲良くしているのと、

久しぶりに来られた、ベテランの方とも

仲良くされていたので、

私は、もうチャットに参加しようという意欲が急激に萎えた。

朝の挨拶だけはしたけど、それ以外、ネットのチャットには入らないようにしていた。

ちょっと挨拶だけで済むところとか、大丈夫そうなところだけ、

少しだけ言葉を交わした以外は、ほぼ沈黙だった。

大丈夫だって思ったから。

朝からの流れで、私は朝風呂に入っている間も、

何も絡まれてなかったし、これなら、出ていきさえしなければ、

どうしようもないだろうと思った。

名前を出すこと、召喚っていうんだね。

知らなかった。みんなのチャットみて勉強になった。

別に私じゃなくってもいいやんね、

っていう人のところに、チャットに出ていったりしてらんないよね。

もう私は中心じゃないから。

てなわけで、ベテランさんたち頑張って(´･ω･)(･ω･｀)ﾈｰ

と私は、完全に退いていた。

投稿見ても、コメントも入れに行かず、

いいねも押さずにいた。

でも、一回は行った。

目的がしっかりあると、誘導できるんだねー。

ああ、なるほどーって思った。

この人のために誘導したんかーって。

手を引いてもらえて、初めてそこに行けるわたくし。

なんにもない時には勝手に参加してたけど、

こうやって、意図的な人が入ってくると、

私は、あまり関わりたくないからね。

ほんとに仲良くしたいという心を殺されたくないからね。

知らずにお互いにそうなっちゃうのは仕方がないけれど、

意図的なマニピュレーターに対しては、

何しかけてくるかわかんないからね。

知らんふりして遊び相手くらいはできるけれど、

本性あらわしたあたりで、ドロンと私は消えてさしあげた。

本性を現したな。とうとう・・・。

みんなは、仲良く盛り上がってるから、

そんなことどっちでもよかったろうけれど（"＾ω＾）・・・

私はああ、グルじゃん。二人でオフ会なんてさー。

そうやって二人で盛り上がってさー

もともと私のこと妬んでたんだし。

男どもなんか単純でちょろいちょろい、って

思ってるんだろーなー。

そんな人とは関わりたくないんだ。

私は、そんなに楽勝で生きてきた人間じゃない。

それどころか、どん底を経験しているから、

あなたのように楽しくなんてしゃべれない。

何も知らないし。わかってないし。

だから、行けない。

でも、なんでだろうね。

なんであんなに上手なんだろうね。

私がまた参加しようという気持ちにさせてくれたね。

私が個人的に信用できると思った人の後にだけは、

入った。

彼女が私のことをあれだけ貶めたdの友達じゃなかったら、私も本気で友達になろうとしたさ。でも、そうじゃないじゃん。二人ですごく話して打ち合わせしている様子が私にはわかるんだ。

そんな人に仲良くなりたい?

関わりたい?

好きにしたらいいのよ。

私は助かるから。

私は心から誠実に人と交わりたいから、そういう人達と仲良くしたいのならどうぞ。

いくら私が軽く遊んでいるように見えても、

その人に自分に対する誠実さを感じたからこそであって、

まあ、この考え方にも落とし穴はあるけどね。

だって、自己中もいいとこだからね。

でも、そうせざるを得ない事情はあるよ。

心許せない人とは関わらない。

そんなメンタル強くないし、暇じゃないんだ。

だから、私はまったく行かなかった。

子どものためでもあったけれど、それだけじゃないよ。

心を一つにしてなんて、嘘さ。

みんなはそれでいいんだ。

彼女を中心にひとつになればいいさ。

私はそんなことできっこないのよ。相手がマニピュレーターとわかっていて、

そんな人と関わったらどんなに痛い目に合うか知ってるから。

かるーくなんて、私には無理。そんな付き合いでいいと思える時は

信頼関係がある時のみ。きっとかるーくてきとーに行ける人は

信頼関係がしっかとおありなのよね。

だから、みんなは大丈夫。

こんなに絡んでいけるし、関わっていけるじゃなーい。

ただ楽しく過ごしたいだけなら、最高じゃない。

彼女みたいな人がいてくれたらね。

そして、参加した者同士が幸せになるっていうのも本当よ。

でも、そこには私はいることはできないのね。

私もそうやって命を助けられたのよ。

夢の話しだけど、

私を希望行のバスに乗せた父は

実は自殺していて、

そのことに気づいて後ろを振り向くと、誰もいなくて一人だけだった。

そのバスに乗るまでは、

とっても楽しくすごしてたのに・・・。

だから、父が亡くなっていたってこと、忘れてたの。

夢から目覚めて泣いたよー(つд⊂)

私の命を助けるために、そこまで誘導してくれたんだよ、

何回か、相手は父とは限らなかったけれど、

そんな夢をみて、

助かった後、どうしてあなたはいないのと大泣きしていた。

夢で見たことは夢だけじゃないからね。

得にインパクトが強い夢は。

必ず、実際にそういう体験をすることになるからね。

寂しいよね。

でも、助けてくれてありがとう。

希望に向けて進めるようにバスにのせてくれて、

またある時にはたかーいたかーいところから、地上に無事に下ろしてくれてありがとう。

ゴールデンウイーク

家族とともに過ごしたゴールデンウイークは思い出深いものでした。

久しぶりに二日も続けて遊びに行き、公園ではのびのびと草木のささやきとともに、

ボールで遊んだり、散策したり、カラオケでは初めて次男の歌が聴けたり、三男の面白い踊りも見れていろいろ楽しめました。

最後にはかっぱ寿司までいって、もうこんな贅沢を普段することはないでしょう。

その前日にはフィールドアスレチックで楽しく過ごしました。

良かった。

本当に良かった。

なかなか家族がそろうことがなかったし、

あったとしても、主人も長男も失業していた時もあった。

そんなときに遊びに行けるはずもない。

私も去年は癌で大変だった。

そんな訳で、喜びもひとしおだったね。

もう二度とないかもしれないけれど、

そんなに切ない感じでもなく、

でも、やはりなんだか意味ありげなゴールデンウイークのひと時でした。

楽しい思い出は何のために作るのかな。

ないよりもある方がいいよね。

自分たちのためのものだから。

この思い出は。

誰のためでもない。

他の人に自慢するためでもない。

絆のためだよね。

いつ切れるかわかんないけど、

絆なんだ。

いくら家族だからって

血縁関係があるからって、

ずっと一緒にいられるわけでもない。

私と三男がこんなにバラバラになってるのもそう。

一緒とは言えないよ。

せっかく一緒に過ごそうと寄ってきてくれた

三男を邪見に扱ってしまったのだから。

三男はデリケートな子で、

この時間なら大丈夫と思って信頼して心を寄せてくれたのに、

私はその期待すら裏切ってしまった。

日ごろもほったらかしのくせして。

ひどいよね。

タイミングが悪かったとはいえ、

本当に悔やんでるんだ。

なるべく参加率をまず減らすしかない。

自分をどこに置くかだよ。

どこに置きたいかだよ。

いくら現実がつらくても、

ネットでしゃべることが気晴らしになっても、

子どものために捨てれないかな。

もう少し、もう少し。

そんなに逃げたいのなら、

まだ卓球してみる方がまし?

どうだろう。

禁断症状に打ち勝つあらゆる手段を考えてみよう。

あるはず。

何かあるはず。

できるだけ、できるだけ

あー、とうとうこの頃こなくなっちゃった。

私の刺客でもあり、遊び友達でもあった彼女。

私は臆病で出ていけなくなっていたが、

誘導されて、手を引かれてチャットに出た。

一度出ると、ああ、こうやって出ていいのねって分かって、

次は自分だけで出ていった。

そしたら、自分の言った言葉からの返事をいただいて、会話が続いた。

まったり会話が続いた。

なんか、ゆったりした時が流れた。

そんなときが以前もあった。

懐かしい。

でも、私は手を引かれてやっと出ていけたんだった。

私一人で彼女の手管から逃れたわけでなく・・・。

会話してもらう以前、私はかくれんぼしていたんだ。

永遠にそのタイミングでも出ていっていいとわからなければ、

そのままずっとかくれんぼしたままになるとも知らず。

だから、あんなに相手していただいて、お世話になってることを知っていても、わかっていても、だからといって、私に気づいて、助けてくれた人のことを、その人の気持ちをくんでいたいんだけど、なかなかうまくできないね。

できるだけ、できるだけ。

でも、そのできるだけがあれに近い。

おにぎり一個だけ、一個だけと言って

何個もせがむ子どもの話。

子どもが音読でよく読んでた。

そのできるだけって力が説得力ない。

おにぎりを一個だけせがんで

何個かもらっていたあの子どものように。

とりあえず、分かる範囲で、

できる範囲でやるしかないけれど、

あすこでは、さすがに難しい。

あの人ももともとは、私を助けてくれた人だからね。

また別の意味で。

助けてくれ方とか、くれる範囲が違う。

人それぞれ、自分の持ち味を出してこその家族なんだけど、

ま、私たちは本当はみんな家族ともいうけれどね。

でも現実には嫉妬もあるからね。

嫉妬の仕方とか基準も人によって違うなぁと感じたけれど・・・。

わたしは、刺客によって殺されかけてたし、殺されたけれど、

また彼から息を入れていただいて、息が止まっていたのに、息をふきかえした。

そんなこともあるんだなぁと感心もしたけれど、

だからといって、一度にこれですべて解決ありがとうとはいかない。

私は私の弱さはそのまま。

いくらでもスキはあるから。

今やられたー。あの一言・・・。

私には契約があるんだ。

何も知らずに、出会うとも知らずに、軽い気持ちで交わした15年前の契約。

彼は、こういったんだ。

「妻であるなら当然である肌を許すか」と。

私は(あなたのことが好きだから)「許します」

と答えたら、

彼は、「(それなら)妻として受け入れよう」

とそう答えた。

私は、その前に主とイエスの配偶者になるか、と尋ねられて、はい、配偶者になります。と答えているけれど、それは、必ずしも、男女の仲になるという意味合いではないからだ。その契約の裏をよく把握している霊的存在と、約束してしまったんだ。

あの時は、そうとわかっていた。

彼が私のことを求めているって。

今は、分からない。でも、心的存在としては自分ならではというものがあるかもと思っている。昔から培ってきた感性がすべて。直観力がすべて。

私の弱みでもあり、強みでもある。

そのことに気づきもしない人には私は興味が全くない。

私のことなど、何も見えない人などに。

それが私の弱点であり、最大の強み。

だから、手を引いてもらって教えてもらってる。

ああ、そうかと。

私のことなど、見えない人にって、

私が勝手に思いこまされてるだけかもしれないのに。

所謂刺客として人も以前としているから。

興味深々のふりして、殺そうとしてる人だっている。

私は目の見えない人。

耳も聞こえない人と同じ。

それはきっと私だけじゃないね。

たくさんの人が迷える子羊。

まずは自分のことを救えないと、

多くの人達のことも救えない。

自分だけが救われようとすると、自分の命を落とす。

そのことにまたハッと気づいて、態度を変える。

助けてもらった人の意図には従えませと言わんばかりの態度を取り出す。

確かに私はあなたに助けていただいた。

でも、命の危険にいつも脅かされる自分は、

自分の中の悪と戦う必要がある。

自分の命を守ろうとする

自分の命だけ助かろうとする自分の欲と。

自分に刃を向けて、死ぬ覚悟で・・・。

本当の救いはあまくない。

イエスは何のために十字架にかかられたか。

祈るしかない。

黙想するしかない。

私は人間でしかない。

弱い自分でしかない。

「好きだから肌を許す」という契約は、

好きになったら、助けてもらったらレイプされてもいいっていう契約ではなかったのかなとこの頃ふと思う。

なぜなら、私は、自分の弱さを知ってるから、自分から彼に肌を許そうとはしないことをその霊的存在は分かっていたんだろう。

何しろ、私がいくら20歳の時に初めて許した人が40歳後半の人だったからとはいえ、自分が逆の立場になる権利があると言われても、私は、善しとは決して思わないし、そんなギラギラした欲はないから。

自然の中の緑の輝きときらめきとささやゆらめきには感動しちゃったけれど・・・。

あなたが、私にやさしくゆらめいてくれて、ささやいてくれて、私はそれだけでうれしかったのに。

三男にも大うけした。面白すぎて。

何であの子はあんなにできるんだろう。

すごかった。あの表情、あのリズム感、あのユーモア。

ありえないくらいの面白さと美しさ。

対照的。

男女の関係だけがすべてじゃないのに、私はそんなことも分かってない。

緑を見てときめくとは思わなかった。

あんなにやさしく揺れるんだ。びっくりした。

写真はいつも静止していたからね。

本物はすごいね。やっぱり迫力満点だった。

むっちゃプロ

やっぱり昨日SNSのグループに来られた新しいかた、むっちゃプロだったwww

だったらそういえばいいのに（笑）・・・でもそういったら警戒されるからね。

コメントとか、記事とか、チャットとか

すべてプロ級。

何なんやろ。

営業してる人みたいやなぁ。

接客のプロ。

知識においても、突っ込みにおいても、間合いにおいても、素早さにおいても・・・。

すべて完璧。

センス抜群。

一般の人って感じではないかな。

普通の何にもしらん主婦じゃないもん。

すごい人はいろいろいてるけど、

あの人はただもんじゃないよ。

初めてやね。

まさかあそこまですごいとは思わんかったけど、

自信なかったら、ああはいかんやろうなぁ・・・というのは

ひしひし感じてたわw

反感もたれるの怖いから、あそこまで発言できへんやん。

だけど、自分にひきつける自信があるから、

名指しでもなんでもやって、わざと引っ張り出しはんのよ。

その不自然さにぞっとする。

いやしささえ感じてしまう・・・

危なっかしさはないけど、あの見せつけるようなプレイは怖い。