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久しぶりに片付ける気になった

不思議だなぁ〜

どうしてだろう

本を見つけた

読もうと思ってそのままになってた。

私という人間を作るためには、私らしい行動を起こさないと、という気づきがあったため、

自分がどうしようかと思っていたことを、本を通して少しだけ思い出した。

そして、ここはこう置いた方がいいんではないか、という感じで、本の置き方から文具やらいろいろなものの置き方まで、手を加えていった。

自然な形で頑張れた。

時間がおかしいことくらいだった。

もっと普通の時間に頑張れたらいいのになぁ〜(´ヮ｀;)

次男も夜更かしして一生懸命頑張っていた。

卒論のことだか、塾の教材作りかは知らないが、、、。

そして同じ部屋に三男が熟睡していた。今日は電気を付けていても眠れている様子だ。

久しぶりにご飯とおかずを食べてもらった。本人うどんがいいと言っていたが、同じものばかり晩御飯に食べさせるのもなぁ、、、(/_;)

ご飯はお粥にした。おかずはほんの少しだけにした。

それでもその後はよく眠れていた。

やっぱり食べると人は疲れるんだね〜。

あまり優しくなれなくて

どんな母親、どんな家庭がいいか、

そんな理想論ほざいてる場合じゃなかった。

自分がもともといた家庭が悲惨なら、

やっぱり同じようなことを繰り返すものだ。

アダルトチルドレンなのなら、

機能不全家庭なのなら、

やっぱり同じようになっていく。

でも、なぜ、少し自分の頃よりもマシになったのか・・・。

それは、主人の家系がまた私の父親の家系とは全然違っていたからにほかならない。

私も、いろいろ技術や経験をさせてもらったからに他ならない。

自分の力だけでは、えらいことになっていく。

いい人間として頑張ってきたつもりだった。

でも、とんでもなかった。

こんな体になってなおさら、自分の小ささがよくわかる。

そんな悲惨な状況であっても、

一生懸命ごはんを作ったり、

それなりに出来ることをしていれば、

それで、この家族のこの家のサポーターにはなれる。

ほんの微々たるものかもしれないが、

邪魔ではなく、立派な働き手として動けるありがたみ。

そのことに感謝しよう。

いいところを見ていこう。

自分の悪いところを許さないから、

悲惨になっていく。

自分の悪いところ、イコール過去に受けてきた傷、経験、

屈辱的なこと、許せなかったことなど。

それを受けてれて、愛していこう。

そこから、すべては始まっていく。

アキレス腱が切れた後もなかなか普通に歩けなかった。

走るなんてとんでもなかったんだから・・・。

少しずつしかよくならない。

少しずつでいい。

でも、方向性は大事。

どうなっていこうとしてるかは大事。

毎日一冊ずつなんて

なんであんなこと言ったんだ。

不可能だろう。

長男の言葉にそう思っていた。

でも、あの言葉の意味を今朝、言ってくれた。

「一日一冊ずつ、要るか要らんか、本に目を通してる?」

と・・・。私は、そんなことできるはずないと思っていたから、

していなかった。

でも、要るか要らんかというよりも、買った本を有効にするための行動だったんだ。

たくさん買いすぎた本。

本当は全部持っていてはいけない。

でも、少しでもいると思ったらもっていていいと、そこまで言い切ってくれた。

なら、なんのための一日一冊かというと、整理してないからそんなこと言ってたらしい。自分で何がどこにあるかもわかってないからだ。

意識するようになったら、自分で整理するようになる・・・

そう長男は言った。

確かにそうかもしれない。

なんでも、本質を見抜く我が子。

三人ともそうだ。

次男だって、今日からおばあちゃんの家に片づけに入ってくれて、頑張ってくれてる。

夏休み前から言ってくれていたが、なかなか実現しなかった。

おばあちゃんがしんどかったり、いろいろあった。

それがやっと今日実現したんだ。

記念すべき日だよね。

杭を打たれたらどうなるか

叶えたかった夢

知ってほしかったね。

人を殺すとどうなるか。

物理的じゃない。

心理的に。

私が母に何をされたか。

そして、それをすると人はどうなるかを知ってほしかった。

それがどんなに人を傷つけ、その人がどういう気もちになって、

どうなっていくのかを知ってほしかった。

心からそのことが理解できれば、

人は、絶対変われるからだ。

今までと同じことはしなくなる。

もともとどういう人だったのに、どんな風になってしまったか・・・。

杭を打たれると人と関わりたくなくなるから。

人が信じられなくなるし、そこにいたくなくなるね。

いてもたっても居られない時もあるね。

それはある意味、居ないのと同然だよ。

そうやって消去するのが目当てなんだろうね。

自分がのし上がれるから。

イエス様がそうやって追いやられたように・・・。

杭を打った人は、バンバイヤーめーと

駆除するために打ってるから、悪意ではないのかもしれない。

でも、こちらには悪意としか見えないから。

私は、一目見た時から察知していた。

そして、兆候を感じていた。

母のことは見てきたからね。

やっぱりあるんだよ。同じようなにおいがね。

そして、やっぱ根っこにあるものもよく似てるね。

うまく気がつかれないように隠してるけどね。

誰だって影の部分はあるよ。

でも、疎外されたくない繋がりってあるじゃない。

それをやってくれたんだ。あの人は・・・。

そして、彼はずいぶん心配していたな。

あの夢を見た次の日、

私がもう絶望してないかを・・・。

彼との繋がりをあきらめてないかを・・・。

あの夢も一人で見たんじゃないんだね。

彼も知ってることだったんだ。

今に続く現実なんだから。

彼と私の母がつながっているという事実を。

彼は、昔に切れてしまっていた私との繋がりを求めてくれていたが、

なかなかうまくはいかなかったな。

別に私は私ででいいんだけど、

やり方が問題なんだな。

貶めるようなやり方してくるからな。

今の私の長男も悲惨だな。

まさにそんな感じ。

あまりいい状態ではないかもね。

私もこの頃元気になったおかげで、かなり努力もできるようになってきたけど、

まだまだよ。

屈辱を屈辱で終わらせない力

もし、私に力があるとしたら、屈辱を屈辱で終わらせない力だと思う。

その力は、たとえ、何年もかかっても実現する。

かかった年数が長ければ長いほど、すごい力を発する。

その屈辱は、必ず、前の人のしたことを超えて、

もっと偉大なことするようになる。

前の人も以前の私を超えているが、私は、その人のしてきたことを更に超える。

それを実現する時はもうそんなことはどっちでもよくなる。

成功は結果にあらず、

プロセスに中にある。

プロセスがいくら苦しくとも、

成功をつかんだ時には、そのプロセスはすべてこれからの持続するための動機となる。

ガソリンとなる。原動力となる。

そのつかんだものの貴重さがわかるから、

本当にそれを実現するための努力を惜しもうとは思わないのだ。

どんなに失敗したようにしか思えなくても、どんなに誰かが自分の成功を望んでなくても、それは成功のための足かせには一切ならないというのが、

私の今回の経験での結論だ。

あのすごい口達者な人達でさえ、

あれだけ私の悪口を言っていたあの人達でさえ、

足かせにはならなかったんだ。

たったひとつ、あるとしたら、それは私の中にある躊躇。遠慮だけだ。

後、一人では無理ということだった。

主人と共に、誰かと共に、

歩んでいく道だった。

二人三脚で。

必ず、イエスは私を起こしてくれる。

倒れた私に手を差し伸べてくれる。

でも、私の一番の喜びは、

イエスに習うことなんだろう。

愛されたように、大切にされたように、

誰かを助けることが最大の喜びなんだろう。

それこそが、

屈辱を屈辱で終わらない最大の理由。

自分が一番その苦しみを知っているから・・・。

たとえ、サタンを退けても、

私は、それゆえ落とされても、

決してそこで命は終わらないことを知っているから。

イエスと共に復活するから。

それが私の決して揺るがない信仰。

最後に嫌いにさせてくれてありがとう

こんな書き方したけれど、自分の支配下に従順にならんかったら、相手をやり込めて、従順になったとたんにご機嫌になって、そうやって人を操ろうとする人達から相当くるしめられてきたから・・・。

だから、ああ、この人達もそうだって思ったとたんに、もう虫唾が走るほどいやになるんだよね。

またやってる・・・って。

見苦しいからやめてと・・・。

あんなに人のこと馬鹿にした言動取ってたくせに、

従順になったとたんにコレかーって。

そういうやり方でしてくることをはじめっからわかってたから、

とことん防御に入ってたんだよね。

支配者はここにしかいないんだっていう思いこみほど怖いものはない。

私がもし同じ立場に立たされた時は、自信がなかったんだ。

人は人かもしれないけれど。

そうじゃないかと思っていたことを見事、今日はDさんやってくれたねwww

でも、私はそれよりも怖かった。

やっぱり男性恐怖症は治っていない。

相変わらず震えるところまでは行かずとも、

怖くてようでていかんかった。

そのうえ、Dの豹変ぶりにもぞっとしていて、関わりたくないと思っていた。

dさんも早かったな。

あんなに私のこと、かばおうとしてくださるとは思わなかった。

まったく　予想外だった。

その彼の動きは。

既に彼もいろんなこと感じ取っていらっしゃったんだろうなと思う。

そうじゃなければ、

あのタイミングでは出てこれない。

警戒されていたんだね。

もし私に何かがあったら大変と思っていてくれていたかのように、

彼は、割り込んできてくれたから・・・。

そして、私がこうやって怖がって、嫌がって潜んでいることを見抜いているかのように

uさんが絡んできたから、私は、初めて怖いと思った。彼女は一体・・・。誰なん?と・・・。私の動向をたぶん読んで、あんなふうに誘ってきたとしか思えず、

最後には言葉が出てこんかった。

今日は、用事を残していたから、眠かったけれど、また体起こして、家の用事頑張った。そして、その間に入ったチャットはチェックして、出ていってもいいかなと思う分は出ていった。

楽しい時間もあったよ。

楽しいこともあったよ。

でも、怖いこと、不安なこと、不快なことも同時に多かった日だったね。

あんまり男性のことを私が知らないだけに、ショックは大きいよね。男の人がやっぱり怖い。あんなふうにふるまいながら、その実は・・・。その惑わし方とか、もちろん自分もそうかもしれないとか、いろいろ疑心暗鬼になっちゃた。もし、自分が同じことされたらどうしようっていうのが一番の恐怖だった。たとえ、好意を現しててもだよ。

それすら、私は脅威というか、恐怖を感じてしまったんだ。

次は自分の番・・・というスリルと恐怖…(-_-;

どこか、逃げる場所ないかな。

甘いかな。

あの先生も言ってた。

いくらでもスカウトが待ち構えているからと。

たとえ、ここで逃げ切っても逃げ切れるものではないよね。

私もそのくらいは分かってるんだけど・・・

怖くなるとつい、逃げ出したくなる悪い癖が昔っからあるの。

SNSの様子

コロコロ参加率とか、中の状態は変わっちゃう。

あまりにも変わる。

すっごく参加しまくってもうどうしようもなくって

行かなきゃって時も行けなくなるくらいだったと思ったら、

もう全く行く気が失せる日もあるし、

何かが腹立つことがあれば、やっぱり顔にでるっていうか・・・

そういうところあるよね。

文句は言いにはいかんけれど、

その代わり、態度で表わすー

みたいなー

人は人だから、ご機嫌ばかりも取ってられないし・・・。

気にはなるけれど。

昨日の夕方から晩にかけてのコメント合戦は盛り上がったなぁ・・・。

でも、続かないなぁ。

その盛り上がり。

また何かで簡単にポシゃる。

いろいろ思惑もあるしね。

それぞれの都合ってのもあるしね。

いつも仲良くみんなでつながろーってのは

なかなかできないね。